1、办公室有一位喜欢搞怪的同事小李，他有一个习惯是每天心情不好时，就给10086发短信，发发生活的牢骚，骂骂专制的老板，挑挑老婆的缺点，或是说说同事朋友的坏话。总之所有平时不想与人听的一些烦心事，他都统统送给了10086，并一度告诉大家这个方式可以缓解压力、非常好用。最近，办公室来了一位美女同事，小李忘记了自己是有妇之夫，频频献殷勤讨美女欢心。某天，小李终于求得美女第二天跟他共进晚餐，一开心，他就把这消息发到了手机里存的10086去。结果第二天小李没来上班，大家猜测原因时，另一位同事说：“我昨天借用他手机时，把他老婆的电话名称改成了10086……”
2、这个周末，我正在书房里兴致勃勃地上网，儿子琛琛耐不住寂寞，拿了一本杂志坐在我旁边看了起来。过了一会儿，他问我：“妈妈，我长得帅不帅？”我心不在焉地摸摸他的头，答道：“帅，当然帅了！” 琛琛叹口气，用恳求的眼光看着我，又问：“妈妈，你再好好看看，我到底帅还是不帅？” 你怎么这么没自信呢！我提高了声音，大声安慰他：“帅！琛琛是最帅的小帅哥！” 谁知琛琛气急败坏的指着手中的杂志对我说“妈妈，你这不是害人嘛！这书上明明写着，男人的智商一般跟外貌成反比！”
3、家里养了两只宠物狗，为了便于和宠物爱好者交流，我在本市的一家网站开了一个小论坛，并亲自当起了版主。前天上午，有位新会员在小论坛上发了一个帖子，询问本市哪家宠物医院看病水平高。因我了解这方面的情况，就告诉了他一家宠物医院。时隔一天后，新会员又来到了小论坛。他发帖责怪我给他推荐的宠物医院水平太差，竟把他的宠物给整死了。据我所知，那家宠物医院很专业，从来没有出现过医疗事故。于是我就半信半疑地给那家宠物医院打电话，想核实一下真实情况。电话打通后，我找到了他们的院长。我开门见山地对他说：“我刚介绍一个宠物爱好者去了你那里，你们真的把人家的宠物整死了？”院长笑笑说：“确有此事。”我说：“你们的医术有目共睹，咋会整出医疗事故？”院长解释说：“这不是医术问题，都怪那人的宠物太特别，我们无法给它打针、吃药。”我疑惑地问：“他到底带了只什么宠物去看病？”院长叹了一口气说：“是只蝎子。”
4、警校毕业后，我成了一名缉毒员。一天，缉毒中心接到群众举报，说有一部分毒品可能进入我市。举报人没有说清毒品会通过什么渠道进入，缉毒中心只好安排多路人马，在机场、车站、码头等地布点检查。那天，我牵着刚配备给我的一只警犬到车站去检查旅客行李包。忙碌了几个小时，警犬没有做出异常反应。当面对最后一位旅客的行李包时，警犬不仅兴奋地左嗅右嗅，而且还用前爪扒来扒去。我意识到这位旅客的行李包有问题，就把他带进了我们临时办公室。我非常严肃地对那位旅客说：“老实交待吧，你行李包里到底放了什么禁运物品？”那位旅客很平静地说：“没有呀，都是国家规定里允许带的。”我说：“不可能，警犬已经做出反应，快快打开让我看看。”那位旅客打开行李包，令人啼笑皆非的是，我没检查出毒品，只发现了一包狗粮。
5、同事小周喜得贵子，我们参加他儿子的满月喜宴。当大家问及他儿子的名字时，他说：“还没想好呢！” 过了几天，小张问他：“你儿子的名字起好了吗？”只见他叹了一口气说，他和妻子在家都是独生子女，这个孩子生下来后，孩子的爷爷、奶奶、外公、外婆都喜欢得不得了。孩子取名字时，为了顾全大局，孩子的名字叫“周吴郑王”！
6、我在某部门工作，最近单位因为业务需要，又新建了一个机房。我是办公室主任。这天，一把手把我叫到办公室说：“上面一位领导要来单位视察，你先写个汇报材料，然后再去安排一下参观新机房的事。”接到一把手的指示，我马不停蹄地一一去落实，用了一天时间总算搞定。次日上午，领导如期而至。单位一把手作完工作汇报后，便引领着领导去参观新机房。当时单位还有我们几人陪同，都毕恭毕敬地跟随在领导身后。当单位一把手把领导引领到机房门口时，工作人员开始给每个人发放塑料鞋套。领导接过塑料鞋套看了看，没弄清是干什么用的，略作思忖后就把它戴在了自己头上。陪同者见到领导这般不敢纠错，于是都效仿着一一把鞋套戴在了自己头上。
生活就是一辈子为了经营自己的家庭尝尽酸甜苦辣，生活中有悲伤有快乐，哭也一天，乐也一天，不如把万事都想开了，快快乐乐的过好每一天。
在生活中人们最需要的就是乐趣，乐趣能给人带来兴奋和愉悦感，大大减少了生活的乏味，在人前时不时的搞笑和幽默一下，这样更能添加一种快乐的气氛，并不是什么样的生活最搞笑，也不是看别人过的不好就搞笑；
其实在生活中有很多家庭很幽默的成员，每天给家人一点幽默或者制造一些搞笑的事情，让整个家庭感到一些温馨和谐，也算是一个搞笑的生活方式；
再给大家讲两个生活中的小笑话，笑一下吧～
厨房的锅里发出了咕噜咕噜的声音，隔着门的玻璃就能看见冒着的热气，突然看见我家孩子搬出自己小小的专用凳子，乖乖的坐在门口，一手拿个小碗，一手拿个汤匙，满心期待好饭好菜的到来，我真不忍心告诉他，锅里熬的是中药……
家里没有米了，就去超市买了一袋，把大米放在电动三轮的车厢了，让儿子也坐里面，到家后发现大米还剩了半袋，车子后面撒的都是大米，我翻开一看，一个袋子角漏了，我就问儿子：米都快漏完了为什么不告诉我，儿子告诉我：我总听别人说吃＂米线＂，我没吃过，我现在才发现这就是传说中的米线，肯定不好吃，我：儿子，来！咱上屋，我有话要对你说……
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