情侣冷笑话,女朋友心情不好逗她开心的笑话

1、

刚接了个电话,“你好,方便面是吗?”我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句:“哦,我不是,我是火腿肠!”然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是:“你好,方便面试吗?”

2、

下班回家,看见老婆正躺床上看电视,卫生间里传来洗浴的冲刷声,我连忙问道:“谁在卫生间里洗澡?” 老婆漫不经心的说道:“隔壁老王家里热水器坏了来咱家冲个澡… ” 我一听,气不打一处来,这TM这我能忍?我愤怒的冲进卫生间,一脚踹开门……啊!卫生间传来了一声尖叫。王大婶啊,误会误会……

3、

科技改变生活,也改变了学习的方式。以前遇到不懂的问题,得跑到图书馆去查资料,现在遇到不懂的问题,只需要打开手机,就会忘记那个问题。

4、

朋友买了块户外手表,质量很赞。从悬崖落下去都没坏,就是人没了。

5、

小兔子想知道什么是幸福,于是去问老虎,老虎说一家人在一起就是幸福。问狮子,狮子说你爱的人也爱着你就是幸福。然后又去问豹子,豹子说身体健康就是幸福。兔子回到家把这一切告诉了妈妈,妈妈说其实你今天就挺幸福,小兔子不解问为什么 ,妈妈说:你今天还TM能活着回来,你这个b孩子!

6、

男孩和女孩一直很暧昧,他坐在她的后面,男孩一直玩弄女孩的辫子。女孩回过头来娇滴滴的说,“你再弄我的头发我就剪掉喽。”男孩没有管,继续抚摸着她的头发……女孩挥起剪刀……把男孩的手剪掉了。

emmm~好像有点恐怖

7、

牛魔王大喝一声,将面前的山劈成两半,然后转过头问孙悟空, “贤弟,你看我牛逼不?”孙悟空摇了摇头:“不看。”

8、

父亲买了一个测谎仪,每次有人说谎话就会扇这个人一巴掌。一天晚上,他决定测试一下。父亲问儿子下午做了什么。儿子说:“做作业啊。”测谎仪扇了他一巴掌。儿子于是说:“行吧,我去我朋友家看电影了。”父亲问:“你看什么电影了?”儿子回答:“海底总动员。”测谎仪又扇了他一巴掌。儿子于是说:“行吧,我们看色情片了。”父亲说:“什么?!我在你这个岁数的时候还不知道色情片是什么呢!”测谎仪扇了父亲一巴掌。母亲笑道:“你俩可真是亲父子啊!”测谎仪扇了母亲一巴掌。

9、

跟朋友去吃饭,半个小时过去了,一个菜都没上。朋友对服务员说:来壶水充充饥吧 服务员:先生您真爱干净…

10、

十五岁那年,在一个百无聊赖的深夜,我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口,我爸推门进来了,我习惯性的给老爸发了一根,老爸接过去点上,谁也没有说话,时间在父子俩的指尖慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈,然后淡淡的说:“等下揍你的时候忍着点,别吵到邻居。”

11、

大一刚入校的时候,和小伙伴一起去理发,

由于是第一次去,不了解价格,

去之前我们还商量最多15也就够了吧,

一个长相老成的小伙伴揣了15就去了,理发师给这哥们儿剪的时候照常套近乎,

–同学大一新生吧?

–嗯

–你有20吗?

–没有

–你有19吗?

–没有

–那…你有18吧?

–没有

–你不会连17都没有吧?

–没有,不过我可以去借

–Σ( ° △ °)

12、

朋友三岁的女儿不听话,她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。

13、

有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。

我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。

结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

14、

“经理,310包房唱歌的客人都跑掉了,您看怎么处理?”

“你他妈有病吧,我们又不是音乐学院,客人跑调和我们有毛的关系”

15、

去理发店,理发师给我系上围巾后看我一眼说:“美女眼睛好大啊”。

我说:“哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来”。

16、

在街上偶遇同学:“你怎么一个人逛街?”这货来了句:“半个人逛街我怕吓着你”。

来来来,跟着我左手右手一个慢动作,在你胸口上比划一个郭富城,左边儿右边儿摇摇头,两个食指就像两个窜天猴~

原创文章,作者:小海棠,如若转载,请注明出处:http://www.kdhaitang.com/gonglue/2516.html

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