如何恋爱,怎么才能谈好恋爱

以前看《大话西游》,至尊宝意识到自己爱上了紫霞仙子,内心却百般逃避。

菩提祖师问:爱一个人需要理由吗?

至尊宝说:不需要吗?

菩提老祖反问:需要吗?

至尊宝再质问:不需要吗!

菩提老祖翻了个白眼:唉,我就跟你研究研究么,干嘛这么认真呢。

电影在这里以菩提老祖的诙谐,给这段对话留了一个空白,到底爱一个人,需不需要理由呢?

多少年后,我也在思索,最后得出了一个答案:当然需要。

这世界上从没有无缘无故的爱,你们的开端,始于身上某种特质的吸引,这种特质可能是颜值、才艺、三观、甚至金钱。

什么叫爱情?

爱情没那么玄学,她的本质是供需关系,原则很简单——「我需求的,对方可以供给,所以我爱上了Ta」。

如果说,双方供需关系相互到位,那么你们就可以建立恋爱关系,成为情侣,否则只单单一方有需求,便只能是单相思而已。

可是,成为情侣以后,你们的恋爱应该如何谈下去呢?

其实核心价值观就一点:保持你们之间的供需关系。

不要觉得,你们能够成为恋人就万事大吉了,人是会变的,正如王家卫说的那样:“了解一个人真的不代表什么,今天他可以喜欢凤梨,明天他可以喜欢别的。”

也许当初,他是因为你可爱的性格而喜欢上了你,可过了一段时间,他又喜欢性感的女人了,那么此时,你的可爱对他便失去了吸引力。

看吧,他不需要你的可爱了。

一句话,他的需求改变了,而你却无法供给他想要“性感”,曾经你粘人会让他笑到眉眼不见,而如今,你再小鸟依人,他却只觉得烦人。

不止是恋爱双方的需求会改变,供给也会改变,比如,你喜欢的是她的颜值,这是维持你们供需的核心,一旦她哪天毁容了,你们的爱情也完蛋了。

古人云:以色事人者,色衰而爱弛。

翻来覆去,也不过一句话:所有的“不爱了”,都是你们的供需关系破坏了

如果你听明白了这句话,那么接着往下看,我教你如何谈一场不分手的恋爱。

第一,保持高价值的不断涌现。

你给一个人提供苹果,他可能非常喜欢,所以天天来买,可时间长了,他吃腻了,那么可能就不需要你了。

这时候要怎么做?

我这么说吧,当你给他不停地供给苹果,一直供给到他吃到想吐的地步,就证明你这个人压根不会做生意。

精明的生意人,会在对方正热衷于吃苹果的时期,给他推荐其他的水果,这样即使他哪天不爱吃苹果了,你还有其他口味儿供他选择,他依然离不开你。

我这么一讲,你明白我要说什么了吗?

可能一开始,她是因为你会撩而喜欢上了你,但千万不要就此停留在舒适区里,时间长了,她迟早会觉得会撩妹也不过如此,或者遇到一个更会撩妹的人。

所以,你要在你们还在甜蜜期的时候,向她展示你的其他优秀特质,比如你会弹吉他、会打篮球、还会给她讲故事……

总之,你要保证她每过一段时间,几乎都会发现一个全新的你,时时刻刻带给她惊喜,她会想,原来你会的东西这么多啊?

你身上的优秀的特质越多,你的不可替代性就越强,这样她才会离不开你啊。

所以,在一段恋爱关系里,你要保证不断地提升自己,保证高价值不断涌现,这不单单是为了你,也是为了你们的爱情。

第二,奖惩机制,保持原则。

张爱玲说:爱一个人会卑微到尘埃里,然后开出花来。

可张爱玲如此的卑微,最终换来胡兰成的真心了吗?没有,胡兰成还是那个渣男,还是把张爱玲当成自己的一只猎物而已。

所以,爱一个人从来不需要卑微,你要有自己的原则与底线,也有自己的一套奖惩机制

也就是,对方做了对的事,你要懂得奖励,对方做错了事,你要有相应的惩罚。

是不是看起来很简单?

可现实中的情侣,却很少有几个人能做到的,我们经常见到,有男生给女友买礼物,女友却表现的理所应当、毫无表示。我们还经常见到,男方出轨了,女友却卑微的选择了原谅,甚至会想要对他更好,以为这样他就会改变自己。

看到了吧,很多人在恋爱里,都不是赏罚分明的。

一旦你没有赏,对方可能会失望,等到失望不断积累,达到一定界限,可能那个人就真的离你而去了。

一旦你没有罚,对方也并不会感激,反而会得寸进尺、愈发过分,最终将你们的爱情推向万劫不复。

所以在一段恋爱关系里,你要有自己的标准和原则,据此设立你的奖惩机制,通俗点说,就是萝卜加大棒,要两手抓,两手都要硬。

第三,引导双方互相投资。

我中学的时候,《穿越火线》风靡网吧,我有个同学当时给里头充值了很多钱,直到如今,我们已经不玩了,他却还独自一人坚守在岗位上。

我问他:你这么喜欢这个游戏?

他说:一般,就是已经充值这么多钱了,不玩的话太亏了,只好继续玩下去。

我认识一对情侣,男的整日花天酒地、美女不断,有时候酗酒还打了女友,可他女友始终选择默默忍受,简直卑微到了骨子里。

我问她:你这也能忍?

她苦笑,告诉我毕竟几年的感情了,这些年为他花费了太多时间与精力了,甚至为了他打过胎,现在她已经想象不到没有他的生活会是怎样的了。

我给你们翻译一下,因为她投资的大多,包括时间、精力、金钱、肉体等等,砸进去的太多了,套牢了,所以她已经离不开他了。

如果你对一个人投资过多,那个人对你而言,可能就会非常重要。

一段恋爱关系里,切忌单方面投资,这样天平就会失衡,我上面提过的情侣就是典型。

所以我才说,你们要学会互相投资,比如金钱投资,你今天请她吃饭,明天她给你买礼物,这样互相投资,会把你们捆的更加紧密。

再比如,你可以对她说,让她为你学做饭,这也是引导对方为你投资,试着要求对方为你而改变(这里指变的更优秀),这样当她成长以后,这其中成长的意义,全部都是因为你。

《小王子》里,有过这么一句话:

你在你的玫瑰花身上耗费的时间,使得你的玫瑰花变得如此重要。

玫瑰花重要吗?

不重要。

重要的是他在玫瑰花上花费的时间与心血,这些都凝结在了玫瑰花里。

于是,这朵玫瑰花成为了最特别的那一朵。

第四,树立你们共同的目标。

对于有些人而言,谈恋爱就是两个人每天在一块吃喝玩乐,今年欢笑复明年,秋月春风等闲度,您开玩笑吗?

这样的爱情只适合无忧无虑的校园,但她经不住来自社会的狂风骤雨。

所以,每个处在恋爱中的情侣,都应该为你们二人,树立一个共同的目标。

一句话,让你们都有点正经事儿做。

比如,你们可以约定一起去考研到某所学校、或者一起去学习某一门乐器、一起攒钱去一次国外旅游、包括存钱买房等等……

这个世界上,怎样的关系最牢固?

战友。

可以把背后交给对方的那种。

所以,只有一对情侣有个共同的目标,且二人携手为之奋斗的时候,在这条道路上,你们是彼此唯一的袍泽。

第五,适当的制造危机感。

说白了,这就一句话:告诉对方,你有失去我的可能。

有人可能会奇怪,这叫个啥意思?

不是说,恋爱中需要给对方安全感吗?

其实,危机感与安全感并不冲突,三国看过没?刘备与孙权两个人,平时互相下拌子,可一旦曹操来了,他们俩人立刻团结的不像样,比亲兄弟还亲,

有时候,外部的危机,反而能促进内部的团结。

这个理论用到恋爱中,也同样适用,有句话叫被爱的永远有恃无恐,如果对方觉得,你永远不会离开他,稳了,对方反而会意兴阑珊,没准儿还会动其他小心思。

可如果你告诉他,除了你以外,还有其他人在追我。

他分分钟炸毛给你看。

因为危机感来了,他果断会把你死死的抱在怀里,就像小孩子抱住自己心爱的玩具,怎么也不撒手,你们之间的关系反而更近了。

而这时候,你就要给他安全感了。

你只需要告诉他:没关系啦,我已经把他拒绝了!

他立刻会眉开眼笑,庆幸的松上一口气,而你们之间的关系,也在无形之中,更加的亲密了。

到结尾处,我想说的是:

柴静说过,爱情是一个灵魂对一个灵魂的态度。

在这人生路途上,我们每个人都会遇到一个想要一起白头的灵魂,但记住,千万不要因为你的所作所为,而凌迟了对方原本想要给你的一切。

太宽太大了,其实一看就是不知道如何恋爱,但恋爱能力很强的话,又不问这样的问题了,所以这是一个悖论。

恋爱是一个把弱关系变成强关系的过程,且是从陌生到亲密。一段健康的恋爱关系,肯定是以科学健康的知识为前提,否则就是自己给自己布陷阱,未来真正过得幸福是不可能的事情,同时对恋爱能力有着很高的要求,比如有的人追心仪的人,追几年都追不到,对方态度依然冷漠,手都不让碰一下,但有的人一次约会一两个小时就能做到,女神主动就跟别人走了。这中间的差距,仅靠一个问答肯定是解决不了的。

至于什么时候谈恋爱,等先具备了恋爱能力之后,再考虑吧,到时自有答案,即使到时依然被困扰,但到时你的问题也更加具体,而不是现在这样空泛宽大。

原创文章,作者:小海棠,如若转载,请注明出处:http://www.kdhaitang.com/gonglue/3387.html

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