以前看《大话西游》，至尊宝意识到自己爱上了紫霞仙子，内心却百般逃避。
菩提祖师问：爱一个人需要理由吗？
至尊宝说：不需要吗？
菩提老祖反问：需要吗？
至尊宝再质问：不需要吗！
菩提老祖翻了个白眼：唉，我就跟你研究研究么，干嘛这么认真呢。
电影在这里以菩提老祖的诙谐，给这段对话留了一个空白，到底爱一个人，需不需要理由呢？
多少年后，我也在思索，最后得出了一个答案：当然需要。
这世界上从没有无缘无故的爱，你们的开端，始于身上某种特质的吸引，这种特质可能是颜值、才艺、三观、甚至金钱。
什么叫爱情？
爱情没那么玄学，她的本质是供需关系，原则很简单——「我需求的，对方可以供给，所以我爱上了Ta」。
如果说，双方供需关系相互到位，那么你们就可以建立恋爱关系，成为情侣，否则只单单一方有需求，便只能是单相思而已。
可是，成为情侣以后，你们的恋爱应该如何谈下去呢？
其实核心价值观就一点：保持你们之间的供需关系。
不要觉得，你们能够成为恋人就万事大吉了，人是会变的，正如王家卫说的那样：“了解一个人真的不代表什么，今天他可以喜欢凤梨，明天他可以喜欢别的。”
也许当初，他是因为你可爱的性格而喜欢上了你，可过了一段时间，他又喜欢性感的女人了，那么此时，你的可爱对他便失去了吸引力。
看吧，他不需要你的可爱了。
一句话，他的需求改变了，而你却无法供给他想要“性感”，曾经你粘人会让他笑到眉眼不见，而如今，你再小鸟依人，他却只觉得烦人。
不止是恋爱双方的需求会改变，供给也会改变，比如，你喜欢的是她的颜值，这是维持你们供需的核心，一旦她哪天毁容了，你们的爱情也完蛋了。
古人云：以色事人者，色衰而爱弛。
翻来覆去，也不过一句话：所有的“不爱了”，都是你们的供需关系破坏了。
如果你听明白了这句话，那么接着往下看，我教你如何谈一场不分手的恋爱。
第一，保持高价值的不断涌现。
你给一个人提供苹果，他可能非常喜欢，所以天天来买，可时间长了，他吃腻了，那么可能就不需要你了。
这时候要怎么做？
我这么说吧，当你给他不停地供给苹果，一直供给到他吃到想吐的地步，就证明你这个人压根不会做生意。
精明的生意人，会在对方正热衷于吃苹果的时期，给他推荐其他的水果，这样即使他哪天不爱吃苹果了，你还有其他口味儿供他选择，他依然离不开你。
我这么一讲，你明白我要说什么了吗？
可能一开始，她是因为你会撩而喜欢上了你，但千万不要就此停留在舒适区里，时间长了，她迟早会觉得会撩妹也不过如此，或者遇到一个更会撩妹的人。
所以，你要在你们还在甜蜜期的时候，向她展示你的其他优秀特质，比如你会弹吉他、会打篮球、还会给她讲故事……
总之，你要保证她每过一段时间，几乎都会发现一个全新的你，时时刻刻带给她惊喜，她会想，原来你会的东西这么多啊？
你身上的优秀的特质越多，你的不可替代性就越强，这样她才会离不开你啊。
所以，在一段恋爱关系里，你要保证不断地提升自己，保证高价值不断涌现，这不单单是为了你，也是为了你们的爱情。
第二，奖惩机制，保持原则。
张爱玲说：爱一个人会卑微到尘埃里，然后开出花来。
可张爱玲如此的卑微，最终换来胡兰成的真心了吗？没有，胡兰成还是那个渣男，还是把张爱玲当成自己的一只猎物而已。
所以，爱一个人从来不需要卑微，你要有自己的原则与底线，也有自己的一套奖惩机制。
也就是，对方做了对的事，你要懂得奖励，对方做错了事，你要有相应的惩罚。
是不是看起来很简单？
可现实中的情侣，却很少有几个人能做到的，我们经常见到，有男生给女友买礼物，女友却表现的理所应当、毫无表示。我们还经常见到，男方出轨了，女友却卑微的选择了原谅，甚至会想要对他更好，以为这样他就会改变自己。
看到了吧，很多人在恋爱里，都不是赏罚分明的。
一旦你没有赏，对方可能会失望，等到失望不断积累，达到一定界限，可能那个人就真的离你而去了。
一旦你没有罚，对方也并不会感激，反而会得寸进尺、愈发过分，最终将你们的爱情推向万劫不复。
所以在一段恋爱关系里，你要有自己的标准和原则，据此设立你的奖惩机制，通俗点说，就是萝卜加大棒，要两手抓，两手都要硬。
第三，引导双方互相投资。
我中学的时候，《穿越火线》风靡网吧，我有个同学当时给里头充值了很多钱，直到如今，我们已经不玩了，他却还独自一人坚守在岗位上。
我问他：你这么喜欢这个游戏？
他说：一般，就是已经充值这么多钱了，不玩的话太亏了，只好继续玩下去。
我认识一对情侣，男的整日花天酒地、美女不断，有时候酗酒还打了女友，可他女友始终选择默默忍受，简直卑微到了骨子里。
我问她：你这也能忍？
她苦笑，告诉我毕竟几年的感情了，这些年为他花费了太多时间与精力了，甚至为了他打过胎，现在她已经想象不到没有他的生活会是怎样的了。
我给你们翻译一下，因为她投资的大多，包括时间、精力、金钱、肉体等等，砸进去的太多了，套牢了，所以她已经离不开他了。
如果你对一个人投资过多，那个人对你而言，可能就会非常重要。
一段恋爱关系里，切忌单方面投资，这样天平就会失衡，我上面提过的情侣就是典型。
所以我才说，你们要学会互相投资，比如金钱投资，你今天请她吃饭，明天她给你买礼物，这样互相投资，会把你们捆的更加紧密。
再比如，你可以对她说，让她为你学做饭，这也是引导对方为你投资，试着要求对方为你而改变（这里指变的更优秀），这样当她成长以后，这其中成长的意义，全部都是因为你。
《小王子》里，有过这么一句话：
你在你的玫瑰花身上耗费的时间，使得你的玫瑰花变得如此重要。
玫瑰花重要吗？
不重要。
重要的是他在玫瑰花上花费的时间与心血，这些都凝结在了玫瑰花里。
于是，这朵玫瑰花成为了最特别的那一朵。
第四，树立你们共同的目标。
对于有些人而言，谈恋爱就是两个人每天在一块吃喝玩乐，今年欢笑复明年，秋月春风等闲度，您开玩笑吗？
这样的爱情只适合无忧无虑的校园，但她经不住来自社会的狂风骤雨。
所以，每个处在恋爱中的情侣，都应该为你们二人，树立一个共同的目标。
一句话，让你们都有点正经事儿做。
比如，你们可以约定一起去考研到某所学校、或者一起去学习某一门乐器、一起攒钱去一次国外旅游、包括存钱买房等等……
这个世界上，怎样的关系最牢固？
战友。
可以把背后交给对方的那种。
所以，只有一对情侣有个共同的目标，且二人携手为之奋斗的时候，在这条道路上，你们是彼此唯一的袍泽。
第五，适当的制造危机感。
说白了，这就一句话：告诉对方，你有失去我的可能。
有人可能会奇怪，这叫个啥意思？
不是说，恋爱中需要给对方安全感吗？
其实，危机感与安全感并不冲突，三国看过没？刘备与孙权两个人，平时互相下拌子，可一旦曹操来了，他们俩人立刻团结的不像样，比亲兄弟还亲，
有时候，外部的危机，反而能促进内部的团结。
这个理论用到恋爱中，也同样适用，有句话叫被爱的永远有恃无恐，如果对方觉得，你永远不会离开他，稳了，对方反而会意兴阑珊，没准儿还会动其他小心思。
可如果你告诉他，除了你以外，还有其他人在追我。
他分分钟炸毛给你看。
因为危机感来了，他果断会把你死死的抱在怀里，就像小孩子抱住自己心爱的玩具，怎么也不撒手，你们之间的关系反而更近了。
而这时候，你就要给他安全感了。
你只需要告诉他：没关系啦，我已经把他拒绝了！
他立刻会眉开眼笑，庆幸的松上一口气，而你们之间的关系，也在无形之中，更加的亲密了。
到结尾处，我想说的是：
柴静说过，爱情是一个灵魂对一个灵魂的态度。
在这人生路途上，我们每个人都会遇到一个想要一起白头的灵魂，但记住，千万不要因为你的所作所为，而凌迟了对方原本想要给你的一切。
太宽太大了，其实一看就是不知道如何恋爱，但恋爱能力很强的话，又不问这样的问题了，所以这是一个悖论。
恋爱是一个把弱关系变成强关系的过程，且是从陌生到亲密。一段健康的恋爱关系，肯定是以科学健康的知识为前提，否则就是自己给自己布陷阱，未来真正过得幸福是不可能的事情，同时对恋爱能力有着很高的要求，比如有的人追心仪的人，追几年都追不到，对方态度依然冷漠，手都不让碰一下，但有的人一次约会一两个小时就能做到，女神主动就跟别人走了。这中间的差距，仅靠一个问答肯定是解决不了的。
至于什么时候谈恋爱，等先具备了恋爱能力之后，再考虑吧，到时自有答案，即使到时依然被困扰，但到时你的问题也更加具体，而不是现在这样空泛宽大。
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