关系转变:如何处理关系中的失去?
关系是幸福感和意义感的来源,关系里有我们的喜怒哀乐、爱恨情仇。也因此,关系的转变会带来巨大的情感冲击。
关系的转变中,最痛苦的就是关系的结束。
所以,怎么应对关系的结束。
结束是一种特殊形式的死亡!
失恋、离婚,或者亲爱的人离我们而去,总会给我们带来巨大的痛苦。
如果你曾对她温柔体贴百般呵护,那在重新建立一段新关系之前,那个温柔体贴百般呵护的你也随着这段关系消失不见了。这也是为什么,人们总是把关系的结束,与死亡相类比。
结束就是一种特殊形式的死亡。它伴随着不可逆的失去,这种失去会给我们带来巨大的情感冲击,让我们很难看到重生的可能。
失去了一段关系,意味着你失去了一个自我。这种失去又不像从一块完整的饼里掰下一个块那么简单,它同时会改变剩余的部分。
因为,当这段关系在的时候,你会给这段关系赋予很多的意义。
你也许会想,自己是被缘分眷顾,才有两人的相遇。你很有才华或魅力,才会吸引到她,这些都变成了你自我概念的一部分。可是,随着关系的结束,你这部分跟这段关系有关的自我概念,也不得不重新修改了。
有人说,从爱一个人到不爱一个人,就好像原来那个人浑身上下都被光笼罩着,现在,这个光没了。
原来在一段关系里,你自己和对方都是闪闪发光的。现在光没了,你要怎么重新看待自己,重新看待这段关系呢?
原先神奇的缘分会变成命运的恶作剧吗?
原先的魅力会变成“我就是这么容易被骗”“没有人会真的爱我”的证据吗?
所以哪怕已经分手的恋人,也还要问一句,“你到底有没有爱过我”,的答案是很重要的。
虽然它改变不了分手本身,但对分手以后他会怎么看待自己、看待两人的关系却至关重要。
在关系转变的过程中,我们的头脑会变得非常混乱。
也许前一秒你还在想:无论是不是离开,我都会爱你一辈子,我永远都忘不了你。后一秒你就会想:你怎么能这么冷酷无情,像你这种人渣,我这辈子都不想再见你了。
当这些混乱的想法来临的时候,你要知道,这不是你疯了,而是大脑在艰难地处理这段失去,从中整理出关于关系和自我的新认识。
抗拒结束的三种方式:
和其他的转变一样,关系的转变也会经历结束——迷茫——重生这三个阶段。在结束的阶段,我们的头脑会以各种方式来抗拒结束。
三种典型的方式:
第一种拒绝结束的方式,是对挽回的幻想。
经常有朋友,说完他们的各种痛苦之后,就会翻出对方的微博、微信的聊天记录。我知道,这是因为他们希望我来判断他们是不是还有可能在一起。
这时候我会说:“不好意思,我并不擅长通过这些来判断一个人,我不会比你更了解他。”
朋友还是会直接问:“那你能不能告诉我,我能做什么来挽回这段关系呢?”
我只好说:“我也不知道。在一起需要两个人做决定,可是离开,只要一个人就可以决定了。如果对方真的决定了离开,那你做什么,都是没有用的。”
这是在关系里,我们很难接受的一个事实。
如果你是被离开的一方,那这段关系是不是结束,并不是你来决定的。如果对方去意已决,你再做任何事,都不能帮你挽回这段关系,只会增加对方的负担。
当然也并不是说一分手,就没有复合的可能了。只是说,复合不复合,不再是一件你能决定的事了。而现在,你只能去忍受这种不确定性了。
第二种拒绝结束的形式,是把对方和关系理想化。
其实一段关系逐渐走向结束,一定是有原因的,如果两个人真的不合适,那结束也未必不是好的选择。
可是在有些时候,出于对失去的恐惧,这段失去的关系在你的头脑里又变得光芒四射起来,对方也忽然变得异常理想,以至于你会不停哀叹:没有把握好这段关系,我再也找不到一个像他那么好的人了。
这其实是大脑玩的把戏。它在用这样的方式督促你去挽回这段关系,以避免结束。这会让你没法客观地看待这段关系,从而增加了结束的痛苦。
还有一个已婚女士,老公接二连三地出轨,还经常不回家。两个人陷入了很长一段时间的争吵和猜忌。到后来,她实在忍无可忍,选择了分手。
可是离婚以后,她却不停谴责自己,觉得是自己没处理好,才把事情搞砸了。哪怕别人一再跟她说,这并不是她的错,也无济于事。
后来我们才慢慢理解,她像是一个记忆的剪辑师,把关系中所有好的片段都剪辑下来,拼接成了一段完美的关系,而把关系里那些背叛、伤害都排除了。
这种理想化为我们保留了关系的美好,同时也增加了结束的困难。
所以,如果你正结束一段关系,你也可以提醒自己:你所失去的,并不是一段完美的关系,无论你把它想得多美好,它都不是。
如果这段关系本身已经充满了厌倦和冲突,其实谁提出的结束,并不重要。
第三种拒绝结束的形式,是让自己沉浸在悲伤的情绪中。
情绪是有对象的,悲伤虽然不好受,但它也是一种联系的方式。
有个女生,和前男友分开快三年了。每天上班的第一件事,仍然是打开前男友的微博,看看他在做什么,固定得像一个仪式。
前男友的微博里会有老婆孩子的照片,会有现在的生活,当然不会有她的痕迹了。每当看到这些,她都会黯然神伤。
别人一直不明白,她为什么非要用这种方式让自己悲伤。直到有一天她跟别人说:
“我在前男友那边已经找不到感情的痕迹了。如果我还悲伤着,说明这段感情还在。如果我也好了,那这段感情就真的结束了。”
她宁可让自己悲伤,也不愿去承担结束的痛苦。因为后一种痛苦,要疼得多。
她说:
“失恋了。但我却不想结束,不想从痛苦中走出来,觉得结束像是一种背叛,哪怕痛苦也宁愿留在过去。”
停留在过去有什么好处呢?
大概是,它还会在我们的心里生起一些虚幻的希望,我们借由它来对抗孤独。而承认了结束,就是从心底承认我们已经永远失去了所爱的人。
可是,如果不经历结束和迷茫,你又怎么能迎来关系里的重生呢?
如何接受结束?
那最终,我们是怎么接受这种失去的呢?
心理学家库伯勒·罗斯(Kübler-Ross model)曾经研究过一些重症患者的心理。她说,这些重症的患者接受自己生病要经历五个阶段。
其实,这五个阶段也适用于接受像分手这类关系的结束。
第一个阶段,是否定。我们不相信关系真的会结束,还以为只是跟过去一样吵架而已。
第二个阶段,是愤怒。觉得自己被欺骗、被抛弃了,哀叹为什么是我们遇到这样的事。我们会不停地指责对方,就好像对方不仅没有永久地离开,还会回来接受我们的指责一样。
第三个阶段,是讨价还价。想着也许对方会改变,也许我们可以等待,也许我们还有机会在一起。
第四个阶段,是抑郁。这就是我们在前面所讲的迷茫期。
第五个阶段,我们的心才会慢慢重归平静。
有一个日本电影《情书》,讲的正是关于怎么接受结束的故事。
电影里的女主角博子一直走不出未婚夫登山去世的阴影。故事的结尾,博子的新男友带着她,去了她未婚夫遇难的雪山。哪怕在山脚下,博子还拉着新男友的手不安地说:
“这太过分了,我们会惊扰到他的,我要回去。”
可是那天早晨,当博子看着远处圣洁又安宁的雪山,压抑已久的悲伤终于痛快地释放了出来。她跑向雪山,对着雪山一遍遍大喊“我很好,你好吗?”泪流满面。
那一刻,她终于愿意去直面逝去的悲伤。而她的新男友,就在雪山这边,微笑地看着她。雪山那边的结束,和雪山这边的开始,生活在让人心碎、又带着奇怪安宁的悲伤中,滚滚向前。
所以,该怎么接受结束呢?
去承认损失、去哀悼、去迷茫、去失声痛哭,然后去固执地相信,会有新的未来从生活中长起来,哪怕我们现在还看不到这个未来。
我们很容易对结束有这样的误解,以为结束了,就是没了,是这个人在我们的生活中从此消失不见了。
也许确实,一段关系的结束意味着你再也见不到它了,但是结束也并不意味着消失。关系会一直存在。只不过,以前是我们存在于这段关系中,现在,是这段关系存在于我们心中。
当你从失去的关系中重生以后,你就重新获得了这段关系,在你对往事的回忆里,它变成了你内心柔软的角落。
世海斜杠一本八道
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失恋首先是一种幸运,其次才是不幸。
失恋,证明我们真正的爱过了。如果没有的话。也就无所谓失恋。那些三天两头喊失恋的人,肯定是不会用多少真情的,因而他们也不存在失与得得问题,如果不是这样的话,那么风尘女子,她们客人走了也可以叫做失恋了?
要知道在这个世界上,一辈子都没有真正爱过的人大有人在。同这些人相比,在人生中我们已经赢得了让人羡慕的一分。尽管后来失去了。但是我们的人生已由此变得丰富。感情由此变得深沉。气质由此次变得成熟。
恋爱是一次已完成的选择 ,失恋面对的是即将而来的选择。在以后的日子里只要有一个能与你心心相印的人。我们就可以回头对岁月说:谢谢,我庆幸那次失恋。
真得别那么伤心,或许那个真正给我们幸福的人,正在不远的前方等待。
【2】解决失恋的最好办法就是微笑,
笑笑,对自己,对别人,对对方,
这对谁都有好处。
我不赞同那些失恋就大呼小叫,
痛骂自己,感到自己是世界上最无助的人;
也不赞赏那些失恋后就谩骂对方,
说对方是没有眼睛的低能儿的人。
这都是不明智没有头脑的人,
要知道,失恋对双方的打击都是一样的,
这样只能增加自己和对方的无必要的痛苦,
而且也根本不能解决什么。
看清自己,理解别人,
走自己的路,不要灰心;祝对方好运,不要愤恨。
不要做狗熊,作一个真正的人!
解决失恋最好的方法就是忘记。
忘记恋爱中的快乐、幸福,
忘记恋爱中的失落、痛苦。
但不要强迫自己去忘记,
越是这样却越容易想起。
当你不再想起他,也就不会再有任何失恋时的感受了。
到那个时候,你便会坦然的面对,想起她时:
你会感叹一句:“哦,原来我曾经爱过她。”
失恋证明他(她)不是你这一生真正要相伴的人,
试着让自己想开些吧!
没有的东西总是会没有的。
有时候你追求一件东西怎么都追不到,因为不属于你。
相反的,有时候一件很好很好的东西会自然而然得到你身边,
因为这就是你的东西!
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