1、一家公司招聘女秘 书，请一位心理学家做参谋。题目是“2加2等于几？”
第一个答等于4；第二个答等于22；第三个 答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”
然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。
2、在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”
少女冷冷地看了这个男人一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的人借口跟你妻子搭话的。”
3、晚上我想看书，于是从书柜中抽出薄薄的一本。一看原来是教做包子的。
一会儿，老公来到书房，问我在看什么书。
我把书的封面给老公看了一眼，他诧异地说： 书柜中那么多书，有孔子的，有孟子的，你却看包子。
4、女生：“我可不是那种目光短浅，在婚事上讲排场、比阔气的人。放心吧，我啥也不要！”
男生：“你是啥时候想通的？”
女生：“自打上次知道你家只有十万元钱的存款后，我就看开了！”
5、甲和乙在酒吧里闲聊。
甲：“经济不景气，养家糊口真辛苦！”
乙：“你有几个小孩啊？”
甲：“五个！”
乙：“哇，五个孩子的确不好养！”
甲：“孩子倒还好,孩子们的一个妈可真难养。
6、张三在院子里打了一口水井，紧挨着邻居的一道篱笆。有一天夜里刮了一场大风，把篱笆刮到了井这边。他早晨起来一看，水井不见了，急得大喊起来：
“谁偷了我的井啦？”
后来他隔着篱笆一看，原来水井在邻居的院子里，他气呼呼地嚷道：“真不讲理，原来是您偷了我的井。”
7、学者一生清贫，到了晚年更是凄凉。终于有一天，他揭不开锅了，老伴说：“你再不想点法子，咱们只好饿死啦！”
学者想了想，写了个招牌，挂在门外。上面写道：“本城最渊博的学者，传授不被淹死的秘方。”
人们一见，议论纷纷，都去向他请教。学者说，由于这秘方无一失败，所以学费要贵一些。
钱财事小，生命事大。众人慷慨解囊，还不停地说：“再费也要学呀！”
“太好了！”学者说着，把满满的钱袋交给老伴，然后对他们说：“明天上午，请大家准时来！”
这一夜，很多人激动得没有睡着。
第二天上午，学者换了一身笔挺的礼服，手捧朱砂砚台，款步上台，气度果然不凡。他说：
“所谓不会淹死之术，乃本家祖传秘方。请大家排成一行，卷起 裤腿。”
众人听命，丈二和尚摸不着头脑，但都照令而行。
学者饱蘸朱红，在每人的小腿上划了一道线。
划好之后，他看了大家一眼，说：“各位要记住：如果下水的话，千万不要让水超过这道线。”
8、一天，小李碰见邻居小女孩慧慧放学回家，她脸上脏兮兮的，小李好生奇怪，问：“慧慧，你脸上有泥巴，知道吗？”
“知道，我是故意不擦的，好让别人看我的脸。”
小李听了大吃一惊：“为什么呀？”
“因为我的鞋破了，脚趾都在外头。”
9、人家干什么赚什么，可有个老农却干什么亏什么。最近这位老农别出心裁，批发了一些尼龙绳，到镇上的集市里摆了个地摊，可还是生意冷清。
邻居见了，就问他为什么不干点别的生意，老农说他怕亏本。
邻人笑了，说：“你卖尼龙绳就不怕亏本吗？”老农振振有词地说：“我早想好了！如果亏本后想自杀的话，我就用不着到人家那里去买绳子了！”
10、甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我总是像结婚那天一样。
乙女：我昨夜还听见你们两人争吵呢！
甲女：是的，丈夫与我结婚那天起，就开始跟我争吵了。
11、大学里有间教室的挂钟有毛病，只要被东西砸到就会走快一些，砸一下快五分钟。
一天，教授上课，发现同学们趁他不注意时，偷偷用橡皮擦砸挂钟，教授没有声张，依旧按时上下课。
不久，期末考试的日子到了。
考试时间刚过去一半，学生们就听到“啪”“啪”的声音，只见教授正拿着粉笔头，悠闲地练习砸“挂钟”。
12、 妻子生完宝宝之后，体重长了近20斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤后那健美的身材，她很羡慕，于是下决心减肥。经过三个多月的努力，感觉身材变得苗条了。
这天，妻子怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下， 没想到竟然穿了进去，她激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了！”
老公看了看妻子，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤？”
13、有一个年轻的女演员，她觉得自己在一部电视剧里的戏份太少，忍不住向导演抱怨：“我对我出演的角色有意见！戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。这戏份太少了！”
导演听了，很诚恳地说：“你说得有道理，明天演出时，让你手里拎两只皮箱。”
14、小明正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了，是小明的父亲打来的。
“小明，你妈妈呢？”
“她在拖地板。”
“什么？”父亲不高兴地说道，“我不是告诉过你，这样的体力活要帮着妈妈做吗？”
“我没法帮啊，”儿子回答，“没有多余的拖把。”
“家里不是还有一个吗？”父亲说。
“可那个拖把已经被奶奶拿去用了。”
15、 一位老先生搭了一辆非常拥挤的火车，好不容易发现一个空位。
正要坐下去，座位旁的年轻人开口说道： “对不起，这位子有人坐。”
老先生没办法，只好站在一边。
过了一会儿，走来了一个年轻漂亮的姑娘，问：“这位子有人坐吗？”
年轻人说：“没关系，请坐！”说完姑娘便坐了下去。
老先生十分火大地问：“你刚不是说这位子有人坐吗？”年轻人说：“她是我妹妹。”
16、一天深夜，小凡在朋友家喝了些酒，晕晕乎乎地回到家里。他在门外折腾了半天，怎么也打不开门。这时，被吵醒的妻子对他喊道：“老公，你是不是没带钥匙，我把钥匙从窗口扔给你吧！”
“钥匙我倒是带了，可是锁孔找不到了，你把锁孔扔给我吧！”小凡回答道。
我讲这个笑话，不会让你笑死，但一定会逗你开心 。
从前，有个掘媳妇 ，脑子有点愚钝 ，不过，干家务活，倒是十分勤快 。有一天，她丈夫的袜子破了，丈夫对媳妇说：“你去找块布，给我做一双袜子 ……”
他媳妇屋里屋外找了半天，也没有找到袜样子。第二天他到庙里去敬香 ，猛然看到神像翘着一只脚 ，她就把找好的布，包在神像的脚上缝了起来 。
袜子缝好以后 ，可怎么也脱不下来，没办法，她只好闷闷不乐的回家了。丈夫见到她回来了，就问：“我昨天让你给我缝的袜子缝好了吗 ？”媳妇喃喃的说 ：“袜子缝好了，可是庙里的神仙看我缝的好 ，就不愿意脱下来给我了 ……”
丈夫听后，气的半天没有说出话来 ，过了一会，用手指着他媳妇说：“你脑子真的进水了，你把神像放倒，不就脱下来了吗 ……”
原创文章，作者：小海棠，如若转载，请注明出处：http://www.kdhaitang.com/gonglue/668.html
