1、老板是一个很善良的人，昨天和他一起吃饭，他突然很感伤地对我说：我觉得你们挺不容易的，辛辛苦苦上班一个月，挣得钱还不够我一顿饭的。听了老板的话，我感动地流出了眼泪。
2、在街上看到一个女孩哭得梨花带雨的，我关心地问她怎么了。女孩抬起哭肿的双眼，伤心地对我说：我刚才坐公交，把手机和钱包都丢了。我听了心里很不是滋味，摸着她的头对她说：难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。
3、老爸第一次玩智能手机，我就给他发了一个红包。老爸发语音过来说：“儿子啊，你这红包发过来怎么点不开啊？”我：“你点一下红包，会弹出一个红色框框，点开就行了。”老爸：“不行，还是打不开，你再发一个看看。”我又发了一个红包。老爸：“你再……”还没听他说完，我发现红包都被他领了，全都是套路！
4、部门有一个女同事经常在上班期间睡觉。这天大家都在工作，女同事又趴桌子上睡着了。老板巡视时发现了正在睡觉的女同事，走过去把她叫醒，问她：你每天除了知道睡觉还知道点什么？女同事揉揉双眼，迷迷糊糊地从抽屉里掏出一个面包说道：我还知道吃呢。
5、和朋友在ktv喝酒，点了两盘毛豆，还有零食。朋友喝高了，没等到卫生间就吐了。角落里发出震惊人心的一句话：“卧槽？豌豆射手？”
6、隔壁一个老爷爷都九十多岁了，身体依然很硬朗，天天在家待着也不出去 。我好奇滴问他：老爷爷，其他老头老太太都出去扭秧歌下象棋，你怎么不出去和他们玩？老爷爷撇撇嘴说：一群六七十岁的小屁孩，我跟他们玩不到一块去。
7、今天跟女朋友去吃饭，看见对面那桌女的吃剩下的她男朋友都吃了，然后我女朋友就说你看人家多浪漫，还说我不懂浪漫，当时我就不乐意了：你吃饭剩下过么？不抢我的吃就不错了。
8、去拜访一位女性朋友，她正抱着全家桶在狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”
9、上初中时二货同桌就学会了抽烟，有一天晚上躲在操场角落里抽烟被班主任逮个正着。班主任一巴掌打过去，生气地说道：小小年纪，抽什么烟？二货同桌赶紧掏出一支烟递给班主任，说道：抽的中华。
10、儿子今年上一年级了，刚刚老师打电话来说儿子和女同学打架了，让我过去一趟来。去了双方家长都在我就教育他：“你怎么可以欺负女同学呢！你是男子汉！应该保护女生才对！”老师听后连忙解释说：“这位家长，被打的是你儿子。”我竟无言以对…
涛涛39592022-04-19 21:08
1，一天单位领导和他手下的一个年轻人，趁休息一起去登山。行至半路，年轻人气喘吁吁，说：领导，咱们能不能歇一会儿啊？太累了。你看，前面的山还有那么高。
单位领导就说，年轻人吃点苦怕什么呢？想当年，红军长征，抗日战争，抗美援朝。有多少革命先烈抛头颅洒热血，他们吃了多少的苦，受了多少累？他们叫过苦吗？没有。
年轻人说：可是领导，我，我实在是背不动您了啊！
2，这还是上世纪七八十年代发生的事。~镇镇政府在年底表彰先进计划生育模范村，其中靠山村当选。村长张五上台发言。他摸一摸光光的脑袋，不好意思的笑笑说：其实，其实俺村儿也没有什么好的经验。经验就是俺村光棍比较多。
3，在莱芜，一外国小伙前来旅游。见一位老大爷在路边摆摊儿卖地瓜。太爷很热情，招呼外国小伙儿歇息吃东西。小伙儿拿出背包里的巧克力，热情地递给太爷。
太爷指一指地瓜说：俺莱芜有，俺莱芜有。
小伙一听，哎呦妈呀，能咋这样啊？吓得他拔腿就跑。
4,有一个人去饭店吃饭，上完菜，就叫服务员过来结账；
食客；服务员，买单。
服务员；大哥，您的餐费是99元；
食客；递给服务员100元。
服务员；找零1元递给食客。
食客；接着把1元递给了服务员，然后说，别找了，算小费了。
食客；立刻脸上就挂不住了，急忙说，你喊什么呀，匆忙中又把1元从服务员手里抽了回来。
服务员；又喊，又要回去啦—
食客；脸上更挂不住了，别喊，别喊，说着，菜没吃几口，就灰溜溜的急急忙忙的起身想走。
服务员；大哥，大哥，打包吗。
食客；打什么包还打包；
食客；气急败坏的无言以对的急忙走了。
5, LZ 男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。
6、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8、一天陪朋友去厕所，那时正好是饭点，我一急，在外面喊了句：“你吃完了吗？”当时没反应过来。然后我朋友又回了句：“快了！”周围人纷纷行注目。
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