你觉得婚姻是必需的吗?为什么呢

如果我说家庭和婚姻是女性人生中的必须品，难道它们就是你人生的必须品吗？

如果我说家庭和婚姻不是女性人生中的必须品，难道它们就不是你人生的必须品吗？

所以你其实不需要关注它们是否是女性人生中的必须品，而需要认真思考的是“家庭和婚姻”是否是你，这个独立或者说是应该独立的人生的必须品？

女性三十之后不好择偶，这是目前人类社会的普遍现实，不只是中国如此，因为一般而言，在人类社会中，年过三十，还没有嫁的女性，无论是个人修养、学历，还是经济基础，可能都是不错的，以二八定律来说，她们有可能是20%或接近20%的这一类人群。所以在这样的女性心目中，她的配偶的定位也至少应当在男性的20%范围内，说得更直白一点，就象最近很热闹的关于海归留学回来的那位美女去相亲角的事，她本人是独生女，又是英国高等艺术学府艺术硕士毕业，获一等荣誉学位，这就意味着，她对自己配偶的要求不可能是一个普通的本科生，除非这个本科生有什么特别入她法眼的东西可以拿得出手来，否则根本不在她的选择范围内。也就是说她的择偶标准是向上的，其余的80%不在她的视线范围内。

女人觉得说找老公，要找个有共同语言的，能宠爱我的，但男士未见得这样。

男性的择偶一般来说，在其他条件基本满足的情况下，在不讨厌的基础上，会考虑“我能不能降得住这个女人”这是很粗俗的一种说法，但意思就是说，他要有安全感，要觉得说这个女人，在他生命最难过的时候，不会抛弃他，不会背叛他，至少不能给他带绿帽子。当然这是在潜意识中已经迅速过滤完的，他自己可能都未见得知道。

这就注定他的选择范围有可能是在各个方面都不如他的女人那里，也就是80%那类女性。这些女人让他感觉到自己是强大的，被依靠的，被信任的，有价值的……等等。这让他们有存在感，也让他们觉得自己的生活是安全的，婚姻至少是他自己可以掌控的，因为这个女人很容易听他的话，跟随他。

这类人当中，只有极少数人会欣赏并愿意娶比自己各方面都强的女性。你可以说他们自卑，也可以说他们没有自信，说他们什么都可以，但是都无法改变他们内心对安全感的渴望。这就意味着，他如果是博士，那他的择偶的范围要大很多，硕士以下都可以，但他如果是本科，那择偶的范围只能是本科以下，如果他是高中，那就很有可能是高中以下。也就是说的男性的择偶范围是向下的。

由20%看向80%，无论是基数，还是绝对数量都是极为庞大的

所以这就成为一个矛盾。“20%的女性”她们的目光集中在“20%的男性”那里，但是这“20%的男性”的目光却可以看向全体女性，在全体女性中选一个“奶茶妹”出来。

无论你觉得是否公平，这个世界就是这样运作的，人心就是这样。学历越高、实力越强、经济基础越雄厚的男性，选择范围就越大；而学越高、实力越强、经济基础越雄厚的女性，选择范围就越小；而且，男性可以接受一个女人为了金钱地位嫁给他，因为他认为金钱和地位是他的一部分，这让男性在感情生活中更自信；而女性会思考：你是爱我的人，还是爱我的钱？所以有的时候越是有实力的女人，在感情世界中越有些迷惑，越缺乏自信，因为这些外在条件会让她自己陷入混乱——乱花渐欲迷人眼。

当然现在很多男性非常喜欢找比自己年纪大的，有事业基础的，收入比自己高的，这是另外一种人，这样的男士，其实在大多数七零年以前出生的人眼里，是有点不堪的，但是时代在发展嘛，很多事情都在发生改变，我不是说这类男人不好，但是想从这类男人里拔出20%，是有点困难的，但是很多这样的男人其实是很讨女人喜欢的。

第二种男性，目前看来并不多，而且，如果你选择这类男性，可能他的各个方面都要比你差一点，无论是学历，还是事业基础，还是其他，问题是你愿不愿意降低标准。我不能说他们百分之百全是80%那部分，但是大多数的确是80%那部分的。

所以如果“20%的女性”愿意降低标准，愿意从“80%的男性”中去选择，这“80%的男性”中，也还是只有“20%的男性”可能愿意选择她们。因为即便是“80%的男性”在绝大多数情况下，也只愿意选择各方面不如自己，能够被自己“领导”的女人，这增加了他们安全感和自信心。

所以，其实不只是中国，全世界任何一个国家，三十岁以后的女性在择偶方向必然会遇到困难，这是人类共同的心理因素决定的。

最后聊一聊你提到的一个问题：“女人青春易逝，如果希望拥有家庭，应当更早的去尝试和在恋爱中成长”

青春易逝，跟拥有家庭，没有逻辑关系，你无论是否拥有家庭，青春都易逝，而且爱恋也未见得能够带来成长，如果你在生活中无法成长，在恋爱中也成长不了，这跟心态有关，跟是否恋爱无关。

而且拥有婚姻，在现在这个时代来看，并不意味着拥有家庭，因为婚姻太容易解体了。在现在这个离婚如此容易，到处充满了诱惑，思想观念快速变化的今天，想要通过缔结婚姻关系，而拥有一个稳定的家庭生活，是不太容易的事情。

我的观念可能不正确，但是我个人觉得，你有没有家，不取决于你有没有配偶，而取决于你有没有父母或孩子，跟父亲或母亲一起生活，无论他们的婚姻状态是什么，你都会感觉自己有家，跟自己的孩子，生活在一起，无论你有没有配偶，你都会感觉有家。

因为“家”意味着得到“爱”或“爱一个人”，这个人除了“死亡”之外，不会轻易离开你，即便离开，也不是象离婚那样抛弃式的离开，也就是说，你跟这个人在一起有“安全感”，你不害怕被抛弃，你可以放心地，全然地爱着他，他也可以放心地全然地爱着你，虽然你们彼此之间会有争斗，会伤害到对方，但不会因为争斗而抛弃彼此。

在现在社会，除了父母和子女这样的血缘关系，不可能有第二种关系是这样的。如果想和配偶之间有这样的关系，那是要苦心经营的，而且要双方都要努力的。

绕了一大圈，我想我说得不够直白，最直白的表达是：在现代社会，一个人结不结婚无所谓，但是必须要有孩子。在父母去世之后，你的孩子在哪，你就会感觉到你的家在哪。无论男人还是女人，都是如此。

所以无论男人还是女人，不管你想不想结婚，最好要有自己的孩子。

但是，你千万不要以为我鼓励未婚先孕，我只是描述事实，生活是你的，你自己要根据自己的情况进行选择，未婚先孕这事现在相对来讲接受得比较容易了，但是未婚生子这事对于绝大多数人来说，接受起来还是有点困难的。

另外，很多人选择结婚是因为生活太难了，太孤独了，想通过婚姻来解决，比方说没有依靠、孤独、缺乏安全感等等。

事实上，如果你未婚的时候，都觉得生活很难，那么你结婚后有可能会更难，最多也只是麻痹了自己而已；如果你未婚的时候，都觉得很孤独，那么你结婚后，有可能更孤独；如果你未婚的时候，不能自己去创造安全感，寻找到安全感，那么你结婚后，另一个人也很难给你安全感，因为安全感一直在你心里，别人给不了你。

所以，很多人想通过婚姻来解决眼前的困境，有的人就会发现困境并没有消失，甚至变得更多。

绝大多数人，在婚姻中都是孤独的。这是事实。孤独这件事，基本上不太可能因为婚姻而发生改变。

我非常喜欢创巴仁波切的一段话，他说一个人如果能爱很多人，他还要结婚，是因为有些事不是一个人能做到的，他需要另一个人的支持和配合，两个人共同去完成一件事。

有可能是创巴仁波切说的，我记人名不太行。也有可能是克里希那穆提讲的。反正大意如此。

婚姻也是如此，这段旅途是两个人结伴而行，这意味着，你自己的背包要自己背，没人替你背，如果你想通过与人结伴，来把自己的背包转移到别人身上，甚至于让对方背着你走过后面很长的路，到达终点……这是不可能的，这个世界上没有这么傻的人，除非你死得很快。

最后，渴望着婚姻的男人或女人，一般婚姻状态都不太好，情路不顺。“渴望”是这个世界痛苦的根源。

所以把注意力放在自己身上，过好自己的人生，不管有没有人陪，不管别人结不结婚，这件事跟你没关系，你只需要关注自己的人生，好好经营自己的人生，该来的总会来。而且当你一个人背着背包走在旅途上，如果又正好遇到一个能自己背包，又愿意与你同行的人，那当然是人生一大乐事，但问题的关键在于，每个人都背好自己的包，在对方遭遇困难的时候照顾对方，而不过度用力，也不过度满足，量力而行，也不希望对方能帮助“我”解决什么，一旦获得帮助，不管多么微小，都心怀感恩。怀着这样的心态，可能两个人结伴而行的一段路会越来越长，反之，可能会早早分道扬镳，大多数人在背包里还带上了对彼此的抱怨和伤害，这是很可怕的。