缘分这东西真的不好说,不要说45岁了,就是你60多岁或者70多岁也许能遇到缘分!老天手里的红线随时都拿着,说不定什么时候就会落在你的身上!
叶子🍃的离开,不去风在吹赶,也不是树🌲没有挽留,而是风雨🌧️交加时的自然🌃现象出现了!大自然一年四季的变更,你把它安排对待男女感情上,你不觉得很可笑吗?
该来的会来,该走的会走,还是那句话,是你的赶也不会走,不是你的留也留不住。
当一个人狗🐶改不吃屎,鬼迷心窍的时候,十头牛🐂也拉不住,他会不知道什么是道德底线,什么是礼义廉耻,什么是对✓与错❌,一心只愿自己开心就好,一心就感觉自己有看到自己喜欢的东西了,真到了大祸临头为时已晚……
每个人真的都该学会反思,换位思考!
当你安静的时分,摸着自己的脉搏,聆听自己的心灵深处,轻轻地问你一句:我现在开心吗?我相信你开心的过后,一定是一肚子悔恨和纠结,悔恨自己为什么会那样幼稚可笑,悔恨自己为什么会自己拿起石头砸自己的脚🦶,悔恨自己为什么总要这样做人。一个不懂得专一,对爱不真诚的人,总是会把一份好好的缘分搞成一团糟!
不要怪任何人,也不要怪你没有看准,你的眼力还是很准的,主要是你还不够成熟,地里看瓜越看越花🌹,你的心思太多,你还没有玩够,你还想着外面还有很多新鲜的味道,你还没想选择好好安静下来过日子,你的人生一片混乱,接触的女人越多,你的倒霉事越多,什么上有老下有小,你到底为了你的孩子,你家老人做了些什么,无非就是坐着看着,开车玩着吃吃喝喝,孩子花钱没了你给他转一些,你知道你这样意味着什么,做不成好儿子,当不成好父亲,男人这样活着,你的家人孩子都好不了!钱不是一切,家人需要引导,孩子需要引导,你自己同样也需要引导……
想着上面说的那些男人问题,45岁二婚女人们都怕了。别说45岁,55岁就算65岁75岁不找的女神太多了!
女人们看透了人间百态,看透了很多男人对待择偶条件游戏,都怕再次受伤,不是遇到自己的故人,早就知根知底的人,谁也不会主动示好,谁也不会主动付出,何况还是好女人了!女人都是弱者,女人很容易被情所困,女人神经都很敏感,谁都知道礼义廉耻,谁都知道一旦付出覆水难收,所以很多个性知性的美女们都会选择“宁缺毋滥”。
宁缺毋滥:就是在她们眼里都愿意找个可以余生我陪你,你陪我的!彼此的相伴不叫纠缠,彼此的相拥不是几分热度,她们再不会想着问你爱我吗?你到底多爱我哪?再问这些话她们都知道是假的,违心的了!
真正的爱情就是相互作伴,相互理解包容,相互欣赏和交流,有人说有人聆听该是多幸福的事,彼此风雨同舟共济,有福同享,有难同当,不该是你独自飞翔独自分享喜怒哀乐,不该是一盘散沙,在沙中建筑不出城堡🏰🏰,一个美好的家是可以抵挡千军万马!一个美好的家是可以欢声笑语的!
谁想在猜疑的状态下度过余生,谁想没事对着爱的人指责你对我不好,谁想为了一些鸡毛蒜皮小事生气。谁不想有个安稳家,谁不想找到自己的真爱,谁不愿找个他爱你,你也爱他的余生知己,谁愿找个浪迹天涯到处风流到处安家的盲流。
真诚、信任、永远都是二婚的主旋律🎶,没有这两条做自己心中的主人,我劝你还是陆续浪迹天涯四处为家寻花问柳的好……
为二婚美女们的一些发声!
这个提问还是有点产生歧义的,会有两种意思,你是在考虑离婚,同时又在担心以后再婚能否幸福呢?还是已经离了,在犹豫自己是否要进入下一段婚姻呢?我就从这两种可能来解答一下吧:
第一种:
现在还处于婚姻中,因为婚姻里出现问题,让你想要离婚的话,那么,你还是要慎重。你前面的婚姻是否也是这样,直接用离婚来当成解决婚姻矛盾的一个省事途径去操作的。但离婚或出轨并不能真正解决你在婚姻里的问题,只是暂时解绑或建立了你和某个人的一种关系,换一个人和你,你的模式还是原来的,还会和别人互动出来问题,你要一直离了结,结了离吗?
直面和解决婚姻里面的矛盾冲突问题,即便因回避这些矛盾而向外产生婚外情,也是可以通过开战模式来解决掉的。正视和处理婚姻里矛盾点这才是解决根本根源的问题。挽救婚姻有评估标准、有挽救的步骤与流程、有挽救的不同阶段和方法策略。
离婚不可怕,但要梳理一下自己是怎么从开始的幸福婚姻过到残的、过到离婚不可的地步的,要清楚你离婚的目的是要解决哪些事情。离婚要离得有意义有价值,是为了幸福做的选项,不是为情绪为逃避问题去离婚。可以稀里糊涂地结婚,不可糊里糊涂地离婚。
二婚三婚的人还在想用离婚来解决婚姻问题,那这个人很可能是一个冲动激情的人,对婚姻的认识不够,管理婚姻的能力,解决问题的能力都不够。
婚姻生活里是一定会出现问题的,你不管跟哪个人生活一起,无论是你认为对的,爱你的,优秀的,谈得来的人,还是说你认为你爱的,你能驾驭掌控得了的人,都会有不同的矛盾出来,因为人和人是一定有个体差异的呀!这些差异就是会产生看法不一样,意见不一样,处理方式不一样,你要怎么弄?
你不是他,他不是你,没法按你的标准来和你一样,你能说把他本身的身高切了一段,让他和你一样高度吗?不能呀,生切了会怎么办,他会死掉或者他不再是他了,那他就不存在了,更无法存在你和他的关系了。
其它方面,一样的道理,你非按你自己的来,人家会感到受伤、压抑、不舒服,彼此之间就会起矛盾,甚至人家再三都告诉你他不舒服了,你还要唯我独尊地坚持要求,控制逼迫,好吧,那我反击你,我回避你,我挣脱你,你不能把我再怎么样吧。
第二种:
已经离了,在为再次进入婚姻而担忧,那是因为你还有离婚创伤在,还有之前婚姻里面的创伤没有疗愈,所以你会害怕再次受伤,恐惧,焦虑由此而来。其实搞清楚,婚姻的本质是要满足两个人在生理、经济、心理、情感、精神等不同层面的需求,也就不必过于焦虑这些不确定性;
最关键的是,要具备婚姻管理的三个思维:
第一个思维:婚姻里的功能和角色的思维,你要清楚地知道婚姻里各能满足对方什么需求?夫妻两个人要有基本的多种角色的需要。
夫妻角色:对方的精神父母、夫(妻)、父(母)、儿(女)、人生导师、朋友。不同角色要发挥它不同的功能进去。在其位,任其职。
第二个思维:婚姻动态发展与管理的思维。二十几岁结婚时的需求,与你在三十岁、四十岁时的需求是不一样的。
第三个思维:婚姻要有打怪升级的思维。因为落地的婚姻生活中一定会遇到矛盾冲突,甚至危机,比如婚外情就是一种危机一次打怪。每一次打完怪你都要去升级你的婚姻模式。
有了这个婚姻管理的思维,懂得了缔结婚姻的本质,提升了婚姻管理的能力,那么我想说,无论你多少岁了,你几婚了,带不带孩子,都是能找到幸福的。
原创文章,作者:小海棠,如若转载,请注明出处:http://www.kdhaitang.com/gonglue/16092.html