聊天对话,有哪些比较俏皮的聊天对话软件

1.龙凤胎哥哥拉着弟弟一起去办护照,把照片交给工作人员后,工作人员盯着照片看了半天,然又看了看兄弟俩,问道:“你们谁办护照?”哥哥说:“是我要办,你看我们兄弟俩是不是长得很像?”工作人员把照片往俩人面前一摔:“那你TM也不能交张合照来啊!”

2.临近年末,闺蜜的理发店越来越忙了,多数都是来烫染的。闺蜜让我去帮忙,我笨手笨脚的给一个60多岁的阿姨染发,突然我从镜子里看见阿姨眼角沾上了染色。我忙拿毛巾给她擦,奇怪,擦了几下不掉,我只好用了几分力度又擦。阿姨突然头偏向一边,不满的瞪着说我:你这丫头有毛病啊,我那是老年斑,你擦的我脸疼死了。

3.昨天下午小侄女看到经常化妆的姑姑在化妆,小侄女突然跑过去说:“姑姑,我也想要化妆。”“小屁孩,你化什么妆?”“姑姑,我们班上有个男孩……”“瞧不出来啊,才上一年级,就有男朋友了?是不是想让自己好看点,让他更喜欢你?”“不,他太讨厌,我要像你这样化个妆,吓死他!”滚……

4.闺蜜是一名小学老师,很多人知道她的工作要争着要给她介绍对象,但是闺蜜都拒绝了!上个星期闺蜜考到了驾照,驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友。这前后巨大的反差使我困惑,忍不住问她为什么原先不着急找,现在又着急了?闺蜜回答说:“我家离单位太近,有车都开不上,我想嫁远点!

5.感冒了,相亲对象非开着迈凯伦陪着我去看医生。排队时还一直说“其实感冒不用来看医生的,你听我的,多喝水,多运动保证能好。”我懒得搭理他,终于到我了,医生随便问了几个问题,说“你这没啥,多喝水,多出去走走就好了!”临走时,高潮来了,相亲对象居然对医生说:“爸,我今晚不回去吃饭了。”

6.丈夫下班回家,老婆对我说道:”今天早上我在闹市区碰见一个可恶家伙,我看了一眼就知道他是个捣乱分子。他开口就说脏话,冒犯我,骂我,甚至他还吓唬我。”我关切地问老婆: “你是怎么碰见他的呢?”只见她理直气壮地说:”我开车路过时他自己撞上来的。”

7.男子因为鞋里藏了二百块钱被老婆发现,结果被轰出了家门!于是,男子去了朋友家打起了麻将。一麻友问道:“真行呀!你这招屡试不爽呀!”男子疑惑的说道:“奇了怪啦,今天我只在鞋里放了一百块钱,为什么我老婆翻出了二百块钱?”

8.和女同事一起出差,我用小号给她发信息,问她假如你和男同事出差,会约会吗?女同事很快就回复了,我会考虑和他一起吃晚饭。我继续问,然后呢?她说,吃完晚饭可以去唱歌。我继续问,然后呢?她说:“哥,你看看时间,现在已经是晚上九点了,假如你还喋喋不休的问东问西,我想等吃完了晚饭,就没别的时间开展其他的活动了!”

我故意问:“你什么意思啊?”女同事直接发了个语音,笑着问:“哥,你有意思没?这么大人了,有啥事不能过来我房间当面问,还弄个小号试探我?”当时我就尴尬了,这女的太聪明了,我都没什么,人家直接就知道我是谁。敲门过去,我直接问她:“你怎么知道的?”女同事笑着说:“哥,你是不是傻啊?弄了个小号,放的居然是自己的真实头像?”

我仔细一看,还真是的,不过这事也不能怪我啊,当时我是打算放一个帅一点照片,这样居然吸引力,选来选去,就选中了自己,谁知道反而成了漏洞。正在我沮丧的时候,女同事过来主动拉起我的手说:“哥,我就喜欢你这自作聪明的可爱样子。”我甩开她的手,头也不回的走了,哎,本以为天衣无缝的时候…伤自尊了,我自己出去吃饭去,不管她了。哼!

9.跟老婆出去下馆子吃饭,快结账的时候老婆示意我看手机,我拿起手机一看转账500块。还附有一条信息:外面人多给你点面子,今天这顿饭你来买单。我顿时感动的一塌糊涂,看来老婆还是很爱我的嘛!我喊道:服务员,过来买单。服务员:您好先生,您一共消费580,含泪忍痛付了580,刚走出饭店大门,媳妇就一把抓住我说:快说,你都藏了多少私房钱?啊!这套路简直是防不胜防!

10.姐姐找了个煤二代,当上了阔太太,趁着暑假,我去找姐姐玩。正好姐姐计划回老家,我就跟着一起。路上姐姐心疼姐夫要开五个小时的车。一路都在埋怨我没有驾照。我小声怼她:你不是也没有驾照吗,还说我呢。我姐一下子就把声音拔高了:我没有驾照,可是我有老公啊!你有个啥?”

11.堂弟去相亲,姑娘很漂亮,巧的是,堂弟还和姑娘撞衫了。堂弟高兴坏了,磕巴着说:“咱、咱俩有缘,衣服都一样,多、多像情侣衫。”姑娘听后,笑了笑,拿起双肩包,说去趟卫生间。没一会,姑娘出来了,她换了件衣服……

12.最近喜欢上了班花,和我一起竞争的还有班长。晚上放学回家,我和班花坐同一辆公交车。班花跑过来说道:我们一起听首歌,看看你有没有听过。我们两个人一人一只耳机听了,班花问:好不好听?我开心地说:超级好听!这不,都凌晨三点了,我还单曲循环听着她给我听的《我不会喜欢你》呢。

1.女友想吃苹果让我给她削。削到一半,刀划了一下我的手,流血了,她赶紧跑来问我有没有事,需不需要包扎?我心里一阵感动,摇了摇头:“没事,不需要。”突然她话锋一转:“没事你还不赶紧削!”果然温柔不过3秒。

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2.某一年教师节,老师给孩子们发了一张小卡片,让写上最想对老师说的话,发自肺腑的。第二天,老师收到一张卡片,通篇只有四个字:我要退学。

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3.学了两年车,科二挂了几次,但我仍信心十足,因为颇有名气的教练没骂过我一句。突然有一天我发现换了教练,一问才知道原来的教练已辞职,说了这样一句话:那个傻妞是来砸我牌子的,她不走,我走…

4.买西瓜,只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁,一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会,大喊道:大姐,我西瓜都切开了,你还拍它干啥啊?

5.至今还记得我上小学二年级时,老师涂老头让我们用“伤心”造句。我在作业本上写道:“小红的爸爸死了,她很伤心。”结果作业本发下来,一个大红叉,另外小红二字替换成了我的名字。心想还有这种无耻的老师!后来我才知道他女儿叫涂小红,伤不起!

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